Messieurs, je vais vous expliquer pourquoi je vous ai demandé de venir en toute hâte réfléchir avec dans ce bunker : La France est en train de crever et le gouvernement qui nous emploie nous a demandé de nous remuer le cul afin que ça ne se voit pas trop. Or, vous le savez, depuis la nuit des temps pour cacher au peuple qu'une civilisation est en fin de course, on lui offre comme misdirection le spectacle de la mort. Le célèbre " Panen en circenses " des empereurs romains n'avait d'autre mission. La mort de la victime étant censée occulter celle du régime. A ce moment précis, chaque malheureux assis sur les gradins apprécie encore plus le fait d'être vivant. Malheureux, certes, mais VIVANT. Alors il ferme sa gueule et rase les murs en sortant, de peur de faire partie de la prochaine charrette.

Mais aujourd'hui, avec tous ces connards de moralistes, ces philosophes de merde, ces défenseurs des droits de l'homme, bref, ces GAUCHISTES, on ne peut plus mettre des gars à mourir en direct dans l'arène pour amuser le bon peuple, ça serait mal perçu….
- Ouais, on aurait la S.P.A. sur le dos ! (rires…)
- Je suis comme vous, je le déplore, mais c'est l'évolution des mœurs dans ce monde de couilles molles qui veut ça !
Notre but, Messieurs, je vous le rappelle, est de maintenir 23% de part de marché quoiqu'il arrive et sans cesser d'amuser les cons. Quelqu'un a-t-il une idée ?

- Monsieur, pourquoi ne pas reprendre une version plus hard de l'émission " gladiators " avec laquelle NBC avait fait de beaux scores … Quelques gladiators, pourraient mourir en direct " par accident " dans la première émission et avec une bonne couverture presse….
- Oui et on leur ferait de beaux obsèques télévisées avec des gros plans sur les veuves qui pleurent et sur le petit dernier qui joue à la marelle au cimetière car il n'a pas encore compris qu'il ne reverra plus jamais son père… crevé pour $ 750 !
- Forget it, les pensions à verser vont nous coûter la peau des couilles…
- Pas forcement, Monsieur, je vous propose de faire de suite une simulation sous Excel pour voir sur combien d'années une telle mort est " à mort "-tissable…. C'est peut-être jouable, après tout !
- Cinix, vous ne changerez jamais !
- Moi, j'ai une meilleure idée : la famille pourrait à son tour, mourir d'un accident de fourgon en quittant le cimetière et là , plus de pension !
- Non, merci bien, ça on ne pourra le faire qu'une fois, sinon, ça va se voir ! Driiiiing !!!!!!, Oui, Jocelyne, quoi…vous déconnez ? Putain ! OK, Bye.

Quelle merde : Messieurs hier, nous avons fait 13% de part de marché. Encore deux jours comme ça et l'état va nous remplacer ! Vous allez être obligés de travailler, comme les nègres !
- Monsieur …quand même…
- Y'avait quoi hier au fait ?
- C'est ça que je comprends pas, car on avait quand même du biscuit : en prime time, on avait un jeune garçon torturé par ses parents et enfermé dans un placard rempli de rats avec la complicité des voisins et après un reportage sur le tourisme sexuel en Thaïlande avec de très beaux plans en close-up qui auraient pu dignement figurer dans n'importe quelle surproduction de Marc Bordel.
- Ah ben alors , ils veulent quoi ? On leur donne de la torture et du cul dans la même soirée… et on fait 13% MERDE ! On a pourtant fait notre boulot, là ! Si un jour, grâce à un biais, on est obligé de fourguer de la mort en direct pour passer la barre des 23%, CE SERA EUX LES RESPONSABLES ! pas nous ! 13%, mais pour qui ils se prennent ces cons ?
- Ca suffit, Messieurs, ce qu'il nous faut, c'est une putain d'idée et tout de suite !

- Monsieur, je pense à une chose : Et si c'était le public qui tuait les gens, nous, on ne serait pas responsables ! On serait des organisateurs dépassés et on aurait le chagrin bruyant. On mettrait à dispo un numéro surtaxé sur lequel les gens pourraient exprimer leurs condoléances aux familles …et le meilleur message gagnerait une montre RTV, vous savez celle à l'effigie de la station.
- Non, le public ne voudra pas tuer, ils sont cons, mais ce sont pour la plupart de braves gens. Non …tuer, quelque part, c'est un métier !
- Alors engageons des tueurs…
- Ah non pas des tueurs, ou alors des " éliminators ", des " effaceurs " ; un truc classieux, ça oui, car il faut voir comment on va présenter la mort à 20h30 de façon gaie et ludique…
- Alors à ce moment là, faisons un concours, avec un jury qui élimine, mais de façon méchante, car si nous arrivons à humilier en direct le candidat devant des millions de personnes, c'est comme une petite mort…
- Ah oui, rentré chez lui, tout son village va se foutre de sa gueule…
- Ca on s'en branle parce que ça n'a aucun intérêt, c'est juste un dommage collatéral pour le gars et après tout, nous, on ne force personne à venir ! Mais vous les connaissez : Passer à la télé, ils vont courir par centaines ! On leur demanderait de se foutre à poil ou d'insulter leur patron en direct que la plupart le ferait !

- OK, mais il nous faut trouver un nouveau type de bétail à étriper en public. Les vieux sont l'exclusivité des " chiffres et des lettres ", les jeunes couples d' " attention à la marche " et passage obligé, Messieurs, il faut que ce soit spectaculaire et différent à chaque fois.
- Monsieur, j'ai une idée, pourquoi ne pas prendre des vieilles gloires du spectacle, vous savez ces gens qui faisaient pendant 10 minutes un truc incroyable dans les music-halls. Ca c'est spectaculaire. Et à la fin du numéro, le jury les fume en public en leur disant qu'ils sont vieux, laids, has-been, et qu'ils sont des médiocres et qu'ils méritent bien leur vie de merde. Comme les vrais artistes sont des gens sensibles, on aura peut-être des crises de larmes en direct…Et, la misère humaine en 16/9, Monsieur, je ne connais rien de plus émouvant !
- Et avec un peu de chance, un vieux au bout du rouleau pourra peut-être se suicider le lendemain, et là on n'y sera vraiment pour rien !
- Et à tous les coups on fera la couverture de Voilou, Rance-Dimanche, Chiottes-hebdo et si on arrive à mouiller Glaire Chacal, on se tape le 20 heures !
- Et dans l'émission suivante on fait une belle commémo avec une grosse gerbe de fleurs. On a toujours ce contrat avec Floréalcatel ?
- Oui Monsieur, on a des gerbes à moins de 20 €, en plastique lavable et qui prennent bien la lumière.

- Super !
- OK les mecs, mais gaffe quand même, parce qu'il y a peut-être des bons qui vont nous faire des standing-ovations et ce sera difficile après de les laminer…
- Marcel, votre avis, car c'est quand même votre domaine !
- Monsieur tout artiste a ses limites, il suffit d'épuiser le gars : on le fait revenir plusieurs fois, jusqu'à ce qu'il n'ait plus rien de bien à montrer et là , on le sacque en direct!
- Ca se tient.
- Il y a une autre solution : c'est de faire passer des auditions et de ne garder que les médiocres…
- Non, si on devient un catalogue de médiocres, les gens vont zapper ; n'oubliez pas qu'on a Sébastien en face!
- Ah merde !
- A ce propos, j'ai entendu un mauvais bruit : il paraît qu'il paie ses artistes, c'est vrai ça ?
- Oui, oui c'est un idéaliste !
- Ah le CON ! pourvu que ça ne s'ébruite pas trop…
- Oui parce que des trucs comme ça , ça peut vite faire tâche d'huile ! Vous voyez pas que les cons se mettent à nous réclamer des droits !
- Arrête tes conneries, Gérard, ils savent même pas que ça existe, les droits…
- Oui, mais vaut peut-être mieux bétonner quand même…
- Jurix, votre point de vue ?
- Monsieur je pense qu'on peut leur faire signer un contrat semblable à celui que fournissent les parcs d'attractions américains, un contrat qui stipule qu'ils n'ont aucun droit ; je vois bien quelque chose qui dit que tout nous est acquis : la diffusion, les rediffs, les ventes à l'étranger, les produits dérivés, les DVD, les diff internet, leur nom même devient notre propriété, ils n'ont plus le droit de l'utiliser sans notre accord et de plus ils ont l'interdiction de citer NOTRE émission dans leur pubbe,…
- Faut aussi qu'ils abandonnent les droits d'auteurs de leur textes.
- Oui, et qu'ils acceptent qu'on remplace leur musique par une dont a les droits…
- Ca fait pas un peu beaucoup ? La plupart de ces conditions sont Léonines !
- On s'en branle ! Chez Grande & Molle on peut tout à fait soutenir un procès, voire plusieurs…
- Surtout que la plupart de ces cons n'ont pas les moyens financiers de nous le faire !
- Non , moi ce qui m'inquiète c'est si une fois arrivés là, les gars refusent de signer…
- Non, pas de danger, ça on sait faire. C'est Patricia qui sait. Elle les fait signer au maquillage. Elle arrive avec un pull trop grand bien échancré devant et sans sous-tif. Elle se penche largement en avant avec son sourire à faire les pipes, elle leur dit " signez là ". Et croyez moi, les types signent et après ils l'ont dans le fion ! Alors, elle s'en va dans les chiottes remettre son sous-tif et son pull normal.
- Mouais… Y'a des vieux qui peuvent plus bander qui vont demander à lire pour s'occuper,
- Il a raison : y'a des cons dans les vieux…
- Ca on peut le prévoir : on rédige le contrat en caractères de 6 points imprimés en gris clair sur du gris foncé. Même pour nous c'est illisible. alors…
- Non, non, les vieux , c'est con et méfiant et certains risquent de nous contaminer l'ensemble de la bétaillère, j'en ai même vu qui arrivent avec leur propre formule de contrat…
- Tu déconnes ?
- Hélas non…tu sais les vieux, " ça ose tout "…
- Bon alors enlevons les vieux et ne ciblons que des amateurs et des pros, mais JEUNES et sans expérience.
- Ouais ! Valable ! Des jeunes et des amateurs, ça connaît pas les lois et ça n'a pas le pognon pour faire un procès, ouais, je répète : valable !
- Jurix tu nous ponds un contrat incompréhensible, rempli de mots rares…
- Ca n'est même plus la peine, Monsieur, la plupart des jeunes ont de la difficulté à lire : c'est grâce à la méthode globale !
- Ah oui, ça , je reconnais que ça a été une grande idée, la méthode globale, elle nous a fait deux générations d'illettrés qui mourront chômeurs, ou équipiers chez Mc Burger et qui toute leur vie vivront pliés en deux et s'auto obligeront à voter à gauche en espérant des aides.
- C'est bien, les illettrés, ce sont les nouveaux serfs et malheureusement, il en faut bien parce que, Messieurs, je ne nous vois pas avec une petite calotte de papier sur la tête et une pelle à hamburger à la main !

- Bon, assez déconné ! résumons nous : on paie personne à part les techniciens syndiqués et comme on est en prime time on peut revendre ça entre 400.000 et 500.000 € à la chaîne.
- Mais dîtes-moi, c'est du beau fric tout propre ça !
- Bon, on va appeler ça comment ?
- Ah ben oui, si on veut du monde, il faut trouver un titre accrocheur !
- Personnellement, j'irais même jusqu'à " racoleur "…
- On fait quand même un beau métier ; faire déplacer un escadron de connards sans leur payer un cent et les vendre 500.000 €, ça me semble à chaque fois un peu plus incroyable !
- Ah ben Michel t'as du génie, tu viens de nous trouver le titre sans le vouloir ! On va appeler ça " incroyables connards "
- Ah oui, c'est bien, ça, je le sens bien ça.
- Bon, alors vendu ! Allez, on plie ! Le dernier arrivé chez Lasserre paie l'apéro !

Jean Merlin